A Seafalcon mesél

Mindenféléről mesélek a tengerészet kapcsán. Fényképek, videók, receptek, sztorik, naplóbejegyzések, viccek... ami jön.

Drágább a benzin, mint a sör!

Print Friendly and PDF

- Főúr! Kérek egy tank sört és egy pohár benzint!

(A címet a fészbukról loptam, a bejegyzés az ottani hozzászólásom.)

Süssünk-süssünk valamit... játék!

Print Friendly and PDF

Játékot hirdetek:
Nézd meg a videót, és készítsd el ugyanezt a kaját.
Ha elkészítetted, töltsd fel a blogodba az étel és a konyhád fotóját.


A díjat a párodtól kapod a takarítás előtt! 

Nevessünk!

Print Friendly and PDF

Ma kaptam ezt egy körímélben, megosztom veletek. Bár majd mindegyiket olvastam magában, ezt azért jól összeszedte valaki!


A mai adag jókedv!
Egon
(valszeg ez az Egon gyűjtötte egybe)


Eszmefuttatás a libatöpörtyű okán:
Mi már régen tudjuk, hogy a LIBATÖPÖRTYŰ növényi eredetű étel, - hiszen ki látott még húsevő libát??!  De ilyen szépen összefoglalva jó elolvasni a lényeget.
Egy autón láttam egyszer:







A vegetáriánusok sem élnek tovább, - csak sokkal rosszabbul néznek ki!

Ugye milyen jó végre az  igazat olvasni??
Imádom azt a doktort,
aki az alábbi bölcs válaszokat adta!
Kérdés: Úgy hallottam, hogy az aerobikus testedzés meghosszabbíthatja az ember életét, igaz ez?

Válasz: Az ember szíve nem dobog örökké. Ne pazarolja testedzésre a szívét! Idővel minden elhasználódik. Ha felgyorsítja a   szívdobogását, attól nem fog tovább élni; ez olyan, mintha azt állítanánk, hogy meghosszabbíthatjuk a kocsink életét azzal, hogy száguldozunk vele! Sokáig akar élni? Akkor szunyókáljon gyakrabban!

K:
Egyek kevesebb húst, és több zöldséget, gyümölcsöt?
V: Meg kell értenie a logisztikát és a logikát: Mit eszik a tehén? Szénát és kukoricát. És mik ezek? Zöldségek. Így a steak nem más, mint egy nagyon effektív mechanizmus arra, hogy zöldségek kerüljenek a szervezetbe. Gabonafélékre van szüksége? Egyen csirkét. A marhahús kitűnő forrása a mezei fűnek. És egy sertésszeletben megtalálható a javasolt napi zöldségmennyiség 100%-a.

K:
Csökkentsem az alkoholfogyasztásomat?
V: Dehogyis. A bor gyümölcsből készül.
A brandy az desztillált bor, ami azt jelenti, hogy kivonják belőle a vizet, így még töményebb formában juthatunk       gyümölcshöz. A sör pedig gabonából készül.


K:
Hogyan számítjuk ki a testzsír-százalékot?V: Nos, ha egy teste van, és zsíros, akkor 1:1. Ha két teste van és zsíros, akkor 2:1 és így tovább....

K:
Mik az előnyei a rendszeres testedzésnek?
V:
Egy előnye sincs. Az én filozófiám: Az a jó, ha nincs fájdalom!
K: Az olajban sült ételek károsak?
V: NEM FIGYEL RÁM!!!  .... Manapság mindent növényi olajban szoktak sütni. Hogy lehetne az káros, hogy még több       zöldséghez jutunk ezáltal?
K: Felülésekkel meg lehet szabadítanunk hasunkat az úszógumitól?
V: Biztos, hogy nem! Amikor igénybevesz egy izmot, az nagyobb lesz. Akkor kell felüléseket csinálnia, ha nagyobb hasat akar!

K: A csokoládé káros?V: Megőrült? Az kakaóbab! Az is zöldség!!!
K: Az úszástól jó alakja lesz az embernek?A: Ha az úszás jót tesz az alaknak, akkor magyarázza meg nekem a bálnákat.
K: Fontos, hogy az ember formába hozza magát?V: Hé! A kerek is egy forma!

Remélem, ezzel tisztáztuk az összes étkezéssel és testedzéssel kapcsolatos félreértéseket.

És ne felejtse el:


Az élet NE egy sír felé vezető biztonságos út legyen, hanem bukfencezzünk végig egy üveg borral az egyik kézben, egy csokival a másik kézben, és közben ordítsuk: Micsoda buli volt!!!

ÉS......

Azoknak, akik állandóan amiatt aggódnak, hogy mit egyenek, itt az összefüggés
a táplálkozás és az egészség között.
Megkönnyebbülés végre megtudni az igazat a sok téveszme olvasása után.

1. A japánok nagyon kevés zsírt fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

2. A mexikóiak nagyon zsírosan étkeznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

3. A kínaiak nagyon kevés vörösbort fogyasztanak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

4. Az olaszok sok vörösbort isznak, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.

5. A németek sok sört isznak, sok kolbászt esznek, és kevesebb náluk a szívinfarktus, mint a magyaroknál.


Mi ebből a tanulság?

Egyél, igyál azt és annyit, amennyi jól esik. Úgyis amiatt fogsz meghalni, hogy magyarul beszélsz.........

Jó étvágyat!

Az emberi hülyeség határtalan...

Print Friendly and PDF

Ma kaptam körímélben, közkinccsé teszem:

Az emberi hülyeség határtalan, íme néhány
példa!


A gyógyszeres dobozon:
Mellékhatás: hirtelen halál.

Sears hajszárítón:
Alvás közben ne használja!
(Pedig pont ilyenkor kéne, hogy jól nézzen ki a hajam!)

Chips zacskón:
Ön is nyerhet! Még vásárolnia sem kell! Részletek a zacskóban!
(Csak áruházi tolvajok részére)

Mélyhűtött (mirelit) árun:
Felhasználási javaslat: Kiolvasztani.
(Persze ez csak javaslat. Ehetjük jégbe fagyva is!)

Tesco tiramisu dobozán (a doboz alján!):
Ne fordítsa fel!
(Marha! Most már késő!)

Pudingos dobozon:
A termék melegítés után forró lesz!
(Mint ahogy az éjszaka után nappal jön.)

Vasaló dobozán:
Ne vasalja a ruhát saját testén!
(Pedig ezzel mennyi időt spórolhatnánk!)

Altató tabletta dobozán:
Álmosságot okozhat.
(Még szerencse...)

Altatótabletta dobozán:
Mellékhatás. Álmatlanság
(Hiszen ezért vettem be.)

Karácsonyfa-izzókon:
Csak kültéri, illetve beltéri használatra!
(Esetleg hol máshol használhatnám még

Japán konyhagépen:
A másik célra ne használja!
(Nem mondom, állati kíváncsivá tett!)

Gyermek Superman jelmez dobozán:
Az ember alapvetően nem tud repülni. Ezt a tényt a jelmez viselete sem
befolyásolja!
(No comment...)

Svéd láncfűrészen:
Ne próbálja kézzel, vagy külső nemi szerveivel megállítani a fűrészt!
(Úristen! Volt már erre példa....

Javítóműhely bejáratánál:
Mindent megjavítunk. Kérem kopogjon, mert nem jó a csengő.



Egy viccet hallottam tegnap...

Print Friendly and PDF

...amin halálra röhögtem magam, de mint tudjuk, a humorérzék teljesen egyéni, és egy viccnek két állapotja van: ismert és nem ismertt.

Szóval:

Egy rádióriporter a faluban egy gazda napját akarja megörökíteni. Elküldik a Pista bácsihoz, aki el is meséli neki egy napját.

- Hát, reggel ötkor felkelek, és bedobok egy féldeci pálinkát...

- Nem jó, bátyám! - így a riporter. - Ezt mégse hallják a hallgatók!

- Hát mit mondjak helyette?

- Hogy olvas... - adja az écát a zsurnaliszta.

- Jó, szóval ötkor kelek, és elolvasom az újságot. Aztán teszek veszek, és elolvasok egy másik újságot. Hétkor kimegyek a földekre, viszek magammal egy vastagabb folyóiratot, amit odakint, munka közben szép lassan kiolvasok. Este, vacsora után elmegyek a könyvtárba, és haverokkal záróráig olvasgatunk. Utána átmegyek a Jani sógorhoz, mert neki van saját nyomdája...

Megnyitottam az éttermem

Print Friendly and PDF

Megnyitottam az éttermem, mindenkit szeretettel várok!

Humor a tengerjárókon

Print Friendly and PDF

A honlapomon gyűjtöm és közzé teszem a tengerész humort, vicceket, anekdotákat. Abból idéznák párat.

Elsőként egy arab közmondás, ami ha áttételesen is, de tengerészes...

Ha hosszú útról térsz haza, verd meg a feleséged. Te nem, de ő biztosan tudja, miért kapja!

TAKARÍTÁS 1

A pincér, nem ismerem, a neve is kiesett az emlékezetemből szép darab ember volt. 203 centi magas, és 160 kiló, rövid hajjal, és borzalmas bozontos, kusza hatalmas szakállal. A géptisztek kabinját takarította. A következő felszerelést hordta magával:
Két veder, partvis, lapát, tollseprő, felmosófa és rongy és egy hatalmas vekker. Kérdezték is sokan, minek az óra, de ő csak rejtélyesen mosolygott. Aztán fény derült a rejtélyre. Bemegy a takarítandó kabinba, elhelyezi az eszközeit, beállítja vekkert, és lefekszik szundítani egy kicsit az ágyba. Szól a csörgőóra, felcihelődik, átköltözik a másik kabinba, óra beállítva, lefekszik, csörög, felkel, át, beállít... és ez így megy, míg nem végzett minden kabinnal!

TAKARÍTÁS 2
Ugyanez a pincér:
Takarítja a folyosót. Komótosan húzogatja a felmosórongyot. A hajón ugye feleségek vannak szám szerint öten, és persze mindegyiknek ekkor akad arra dolga. Az első átlépi, elmegy. Második átlépi, továbbsétál. A harmadik is ellibeg előtte, rá a frissen mosott linóleumra. Az utolsó megkérdi:
- Ugye nem baj Józsi, hogy összemászkáljuk a folyosót?
- Ugyan dehogy, kezét csókolom! Sőt! Az én kurva nénikémet!

Egy sztori a burmai legénységgel:

Megérkeztem a Wittsand nevű hűtűhajóra. A parancsnok német, a legénység burmai. A német harapós volt, hát a matrózok tartottak az új elsőtiszttől.
Megérkezett a kamion az anyagutánpótlással, ki kellett raknodni.
- Ezt a festéket vigye a raktár bal oldalához... - mondtam Tun Hlangnak, az egyik matróznak. Persze a jobb oldalra viszi.
- Tudja, melyik a bal oldal? - kérdeztem.
Tun Hlang ijedt arccal néz rám, és zavartan mondja:
- Amelyiket akarja, uram.!

Feedek
Megosztás

Címke lista

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...

HTML

ingyenes webstatisztika